Inicialmente eu me vi caindo de um precipcio, não havia solução e nenhum local que eu pudesse me refugiar. Nos quase sete meses eu havia criado uma certa dependência de você e termianr contigo seria como me adaptar novamente ao mundo. Eu mergulhei de cabeça nessa paixão, mas você não veio comigo, a água era fria e seu corpo não tinha resistência né? Eu me afoguei e nada de você pra me salvar, eu quiz te mostrar o quanto era boa essa água do amor, mas a sua sede não era tão grande quanto a minha. Eu errei em ter te colocado como o único responsável pela minha felicidade, mas infelizmente essa era a minha realidade. Recordo muito bem da ambissão que eu tinha de te ter, disposta a fazer tudo pra ter você aqui, comigo. Você esteve comigo, Ah! que alegria era te beijar, quantos momentos eu queria ter congelado.. mas o tempo passou e nosso relacionamento virou rotina, que foi se arrastando ao decorrer dos meses, os primeiros momentos... de filme.. O sentimento nascia! Meu sangue fervia, meu coração pulsava e o desejo era grande, chegamos a virar noites juntos. Com a rotina, tudo mudou.. as diferenças surgiram e não soubemos supera - las de forma que ela não nos atingisse, os papos ficaram limitados, os momentos a dois, cada vez menores, tanto em questão de quantidade e duração, e o que não sabíamos é que isso também afetaria na qualidade do nosso relacionamento. Tanto eu quanto você notamos a recaída, discussões e brigas ficaram constantes, e foi numa dessas que você me disse palavras frias que ficaram na minha memória, pois não houvi palavras doces que pudessem substituilas. "Eu não sou o cara certo pra você" se você, 'o cara' estava tão certo disso, é por que, definitivamente, você não queria ser o cara certo para mim, nesse caso o poder dependeria do querer, minha vontade não bastaria. "Nosso relacionamento é sem futuro", essas sim, ditas para acabar comigo e a culpa dela ter sido dita seria eu mudar de pra fazer faculdade? Não, em momento algum. Eu jamais deixaria de viver esse amor, eu estava disposta a tudo e nada me impediria, sim, eu já cogitei essa idéia, mais desconhecia esse sentimento exarcebado que brotava no meu peito e só havia uma tradução : Rafaell Lima Alves. Essas palavras ficaram na minha cabeça e eu, cada vez mais transtornada, num desses momentos de impulso fiz o que nunca deveria ter feito: terminado com você. Só eu sei quantas lágrimas eu derramei e os meus olhos não ficaram só molhados como os seus, os meus encharcaram, eu entrei num estágio de quase depressão, me isolei dos meus amigos, não durmi por mais de uma semana seguida, eu só queria me afogar na solidão daquele sentimento, que restara. Um dia, ou melhor no dia 02/04 você me pediu doze dias, aliás você me cedeu doze dias intermináveis pra te por na balança e acabar com a minha insegurança, mas parece que naquele momento eu já tinha certeza e os dias representariam uma espera interminavel, mas foi nessa persistência que minhas idéias clarearam. Você me bloqueou no msn, aí sim eu vi o lixo que eu sempre fui pra você, mas já que não havia msn o único metodo seria o celular, te liguei a tarde toda do número do Alexandre por que eu precisava falar com você, e certamente já que havia me bloquado, não atenderia do meu, e você não atendeu, aí sim o lixo foi jogado na lixeira, mas o interessante era que havia possibilidades de reciclagem, aos poucos eu me reconstruiria, no fundo essa esperança sempre existiu. Eu chorei feito criança na frente dos meus amigos, mas eles me disseram o quanto eu era maravilhosa, o quanto eles me admiravam e que eu não precisava daquilo. realmente, eu nunca precisei de me sentir um lixo, eu posso não ser um mulherão, ter peitão, bundão e todos esses artifícios, mas desde que sou ser humano, eu mereço valorização, respeito e dignidade, eu também sou incrível e mereço ser amada, não só você..Isso mudou diversas atitudes minhas, mas o único problema era o sentimento que eu nutri por você e que tinha total poder sobre minhas ações. Eu amo você Rafaell, eu nunca diria pra você que eu nunca encontraria alguém como eu, pelo contrário, que encontre alguém triplicadamente melhor que eu, mas infelizmente, ninguém vai te amar como eu, disso eu tenho absoluta certeza e eu encho a boca pra falar, é quase que aquele amor que eu sinto pelo meu pai, a única diferença é entre o amor de pai e o de homem. E eu também sei que eu nunca mais vou amar alguém como te amo, isso e só uma vez na vida, das próximas vezes que tiver alguém quero ser amada, na mesma intensidade que eu te amei, deve ser bom né? Mas de qualquer forma eu ainda te desejo aqui comigo e estou aqui com a minha mão estendida esperando você me puxar e me dar um beijo daqueles por que as faíscas do nosso amor e desejo ainda restam, ainda falta muito para chegarmos na chama acesa do início e para isso contarei com sua ajuda, mas se você achar que deve estender a mão e me dar tchau, eu aceitarei, seguirei meu caminho sem derramar nenhuma lágrima e muito menos olharei pra trás. Eu amo você sim, mas aprendi que amar não é sinônimo de sofrer, se for pra ser amor que seja amor, se for pra chorar, que seja de alegria e se o sofrimento persistir que juntos traçemos um lindo fim pra nossa história. Estou aqui, pronta pra escrever uma bonita e infinita história de amor, e tem um lugar aqui disponível pro amor da minha vida você.
09/04/2011 ás 22h16min
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